<
Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход | RSSПятница, 11.07.2025, 14:13

Алёна даст!!!

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"Приветствую Вас Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Главный » юмор » Просто поржать (анекдоты)
Просто поржать
ахаДата: Воскресенье, 11.12.2011, 19:52 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
встретились 2 мухи
так вот ..одна жирная..а второю худющая... -ты где живешь?
я в престижном доме у новых русских=несут тарелку с чем то вкусным.. я в тарелку ляп...сразу все= тарелку в сторону..я выбираю только..
-а ты где?
- а я в студенческом общежитии...в тарелку=ляп...
так эти гады студенты меня ложкой выловят...обсосут.. а только потом выплюнут
 
самоходДата: Понедельник, 12.12.2011, 04:21 | Сообщение # 32
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда белка попробовала пиво, она поняла для чего всю жизнь орешки собирала biggrin

чтоб пиво с орешками было)
 
ахаДата: Пятница, 16.12.2011, 23:16 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
 
самоходДата: Воскресенье, 15.01.2012, 16:37 | Сообщение # 34
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

Добавлено (15.01.2012, 16:37)
---------------------------------------------
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

 
ахаДата: Понедельник, 06.02.2012, 05:28 | Сообщение # 35
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
-Папа, я беременна.
-А где была твоя голова?
-Не помню, между сиденьем и рулем.......
 
ахаДата: Четверг, 09.02.2012, 10:08 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
. Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
 
ахаДата: Вторник, 14.02.2012, 08:48 | Сообщение # 37
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!
 
самоходДата: Суббота, 18.02.2012, 15:14 | Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

Добавлено (18.02.2012, 15:14)
---------------------------------------------
пришла весна - опять упала скорость с порнотрекера

 
ахаДата: Понедельник, 20.02.2012, 01:34 | Сообщение # 39
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Правильный ответ

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
 
ахаДата: Понедельник, 20.02.2012, 01:34 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Труд облагораживает

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
 
ахаДата: Четверг, 15.03.2012, 02:41 | Сообщение # 41
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
 
ахаДата: Четверг, 22.03.2012, 06:51 | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г**доны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
 
ахаДата: Четверг, 22.03.2012, 06:51 | Сообщение # 43
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
 
ахаДата: Четверг, 05.04.2012, 13:47 | Сообщение # 44
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
 
ахаДата: Четверг, 05.04.2012, 13:47 | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 730
Репутация: 1
Статус: Offline
Анекдоты разные- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
 
Форум » Главный » юмор » Просто поржать (анекдоты)
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025